Build A World of Love & Peace

昨晚同學們聚會，邊吃喝邊看棒球重播中，開始聊起了工作的事。聽一個學姊聊起之前在理律（著名的一律師事務所）工作的事，一天工作超過12個小時（早上八點到，晚上十點十一點離開），可待一年，就年薪百萬。聊開了，便開始說誰誰誰也是，晚上12點離開還不敢拿包包，怕被知道要下班。學姊問我，以後想找怎樣的工作？我說，還沒細想（雖然也是該細想了，可我還是天真的樂觀相信，會有我自己的路），可是我想要的是除了工作外，還能有自己的生活，可以在下班後，還有時間做自己想做的事，和家人朋友聚會。
是我太天真浪漫不切實際，不能領會錢的重要性嗎？老實說，我常常在想是不是因為我現在生活不錯，才會老是囔囔著說，我不要為了錢，拼死拼活日以繼夜焚膏繼晷的工作，錢不是唯一。我知道，也從來沒有推翻過錢的重要性。我知道，要是沒有錢，我現在怎麼可能會在美國；要是沒有錢，怎麼在台北有地方住還享有所有權....我也想，多去幾個地方玩看不同的風情，偶爾吃個大餐滿足自己的味覺，穿漂亮的衣服鞋子包包打扮一下，有不錯的地方住，還得存錢以應付老來孤苦無依的生活....這些都需要錢。說錢不重要根本就是何不食肉糜。只是，我也在想，錢這東西，適不適用於邊際效用遞減法則？

多了很多錢，真的就會同等的快樂很多嗎？我家小時候過的很辛苦，我爸媽20初歲就結婚，我媽在我現在這個時候，已經有了個四歲大的女兒和兩歲大的兒子。可也還沒有自己的房子。我已經不記得我那時幾歲了，只記得以前我們住在我伯父家的一個小房間，後來搬到伯父家附近，爸爸天天騎機車從板橋到仁愛路上班。板橋家前面的馬路到了晚上會變成菜市場，我小時候常常靠著窗戶傻傻的看著菜市場的旋轉馬車，坐一次要10塊，可媽媽說沒錢，有次外婆看我老是眼巴巴的盯著馬車看，偷偷塞給了我10塊，後來被我媽知道，我媽說又沒有錢還讓他去坐這個。可我不記得那個時候我有一絲一毫覺得不快樂過。有次，我看到班上同學都有生日禮物聖誕節禮物，回家也吵著說我要禮物，想當然我媽怎麼可能會買給我，我就偷偷打電話給我爸撒嬌，我爸回家後帶了一隻在金石堂的紅色聖誕老公公玩偶給我，手掌按下去還會有聖誕鈴聲音樂。我超開心。可被我媽叫進了廚房，和我說，爸太疼你了，他在書店挑禮物挑了一個小時，買給你之後他就沒錢了你知道嗎？我記得我那個時候好愧疚。後來，想要什麼想學什麼，我就再也沒和爸媽吵著要了。可我記得，我那時很快樂，從那時我就知道，我是真真切切的被父母疼愛著。

小學五年級，家裡做了一個重大的決定。爸爸決定要投資一間公司，爸媽都到那間公司上班。我爸媽是做什麼事情都認真全力以赴的人，上班也是一天沒超過12個小時不會回家。我和我弟的生活也轉變了，從天天中午吃著我媽前天準備的便當，回家我媽開門，看著他作家事煮飯閒晃的生活，變成中午得訂便當回家帶鑰匙，和我弟大眼瞪小眼等到八點爸媽回家的生活。當然，我們家生活的環境開始改善了。偶爾可以給我和我弟買個東西，生日蛋糕不用提早開始存錢。可是我們家庭關係漸漸陷入最低潮的時候，我只記得那時很不滿，不滿爸媽晚回家，不滿天天只能吃便當，不滿爸媽只顧工作都不管我和我弟，不滿爸媽假日還得工作然後把我和我弟寄放在親戚家。我總是很大聲的和爸媽說，要不是我功課還可以，我早就變問題兒童給你們看了。我沒和我弟聊過，但我想我弟一定也很生氣，因為有年母親節，他硬是連聲母親節快樂都不肯說，讓我媽難過到在廁所哭，問我們是不是很討厭他....

後來，可能是習慣了，也可能是年紀大了，到了也不想被爸媽管的時候，似乎關係就漸漸的好起來。現在，我們家的關係非常好，很快樂，但是我還是覺得，這快樂是來自我們彼此之間的親情，而不是因為錢的關係。甚至，我還常在想，要是我媽像以前一樣沒有工作就好了。我媽是一個工作要求完美，對自己要求，樣樣都想知道掌握，不然就會很不安心的人。也因此，他工作壓力非常的大。這幾年，他本來就有的頭痛問題更常發生，還胰臟炎心悸。我很心疼，也很擔心，非常的擔心。天知道，我可以不用住大房子不用漂亮的衣服不要吃大餐不要出國唸書....，而要一個像以前小時候天天閒晃在家看電視睡覺健康快樂的媽媽。

快樂，真的是來自於擁有了很多錢嗎？有很多錢，就真的會快樂嗎？沒有定論吧。人好矛盾，可或許這矛盾也只是來自於貪婪與慾望。在市場經濟下，想要什麼物質東西都得用錢買。於是為了滿足自己，為了平復別人有的我也想要有的心情，為了想隨心所欲，拼命的得和別人競爭把別人鬥倒賺更多的錢爬到更高的地位....後來得到的會是什麼呢？又會不會反而失去了什麼呢？

要知道對自己最重要的東西是什麼，想要的是什麼，時刻懷著滿足感恩的心情，不要貪婪，不要失去了自己。這是我對自己最大的期許，要時時刻刻提醒自己。