拖著肥胖的身軀，從LA飛NY，從NY再飛台北，20幾小時的飛行，再加上三四個小時的delay，我回到了親愛的家。
早晨起床，看到我的房間，牆上的拼圖，如夢似幻（可能也是因為我媽在我回家前幫我把房間整理好，變乾淨整齊，和我之前房間不一樣的關係）。一切都很好，除了每個人都說我變胖了之外=______________=如果我變胖其實是因為我生病了的原因，這樣有沒有比較值得同情阿？
雖然台灣還是有很多不完美的地方，可是還是我最喜歡的地方。
早上喝了真正有豆漿味的豆漿（可害我家電腦桌上現在出現螞蟻在爬，我被我弟唸了一頓），全家人照常去吃一間我想念的很好吃的涮涮鍋。在那看到天心，放眼望去也都是一堆正妹，共通現象是，正妹旁邊幾乎都是個看起來不怎樣可很有錢的男人（我那可憐沒錢的老弟無敵認同我這觀察結果，狂點頭中帶著無奈）。
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前天我發生了件倒楣的事，不過老實說每次發生這種事有泰半也是我自己迷糊漫不經心的個性搞出來的。再加上這年來的許許多多，讓我前兩天的心情還真的是很低落沮喪，很想把自己搖醒說："丁亦慧你這傢伙的個性什麼時候才可以改掉阿！！"，然後，好想回家。謝謝這兩天所有給我幫忙和鼓勵的人，願意陪我幫了我個無敵大忙的人，擔心我一早醒來就打越洋電話給我的人，寄信鼓勵我的人，幫我出氣的人，自爆糗事想逗我笑的人，謝謝你們。
紐約現在也到了夏天，我在這邊也就只剩下一個考試，就快要回家了。雖然離考試的日子越來越近，同學都在水深火熱中，不過我還是為了一天又過去，離家的日子又近了一天而感到非常開心。今天，決定在離開紐約前，去最後一次China Town，和這個我每隔一到兩個禮拜，就得來採買食物的地方，說再見。
一早，我先到grand street的一家店裡吃豆花。老實說，這我一直覺得就是少了花生的豆花實在是很普通，要是這家店在台北，我應該吃了一次就從此和它永遠不再相見。可是我想我會永遠記得它，有次我無敵想家時，吃了一口豆花，眼淚就直接馬上掉下來。連我自己都被嚇到，心想，是有沒有這麼誇張。小小一碗豆花讓我想到我爸，總是會在星期假日早上，就在客廳放兩碗他一早就出門買的豆花，等著我和我弟起床。今天，我在這家店遇到一個中年婦女，先是問我我牛仔褲在哪買的，這版型是加州的嗎？（會在紐約被問起一條在台灣買了兩三年的牛仔褲是打哪來的，感覺實在有點orz）。他很驚訝的發現我是研究所學生（他本來以為我只有10幾歲<-這句話是炫燿文XD），也很驚訝的看著我一個人來買東西。他拖著我聊了很久，我對面的人比我晚開始吃也都走了，讓我把本來沒打算吃完的東西都吃完了....
其實，自從我前兩三個月才在一個嚴格要求時間管理，只給自己三十分鐘來回china town的朋友帶領下，終於弄懂去china town的路後，我還蠻喜歡自己一個人來china town買東西的。最大的原因在於我這人走路慢，買東西也慢，還老是喜歡在超市裡東摸摸西看看，實在是很不好意思拖著我其他要把握時間用功唸書，要求快速來回的同學一起去買東西。我光走過去就要三十分鐘了，要我來回加買東西三十分鐘，實在是不可能的任務。雖然有次還在回程途中，在soho區跌倒，摔爛朋友拖買的蛋，爬起來後一整個覺得悲壯。我還是很享受這種自己買東西，讓腦袋整個空掉的感覺（雖然平時也沒裝啥東西進去過=_________=）
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這陣子，我還真是所有倒楣的事情一件接一件，一發不可收拾。
可我每提一次，心就會痛一次。我決定要走忘記路線....
所以我只想說
我好想要直接回家
我不想再去玩了
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我有個朋友，老是說我不夠重視朋友（亦或是不夠重視他？），不懂我為何總是把家人放在第一位，而且地位遠超越朋友很多很多。其實我內心頗不以為然這看法，向來認為我對朋友可是很認真真誠對待，不會是因為對方對我有好處而去來往；也不會只在表面上哈拉，實際上很討厭對方（其實不會的原因只是我個人不成熟的好惡分明，要我在臉上不表現出心裡真正感受挺有難度，儘管我想盡力隱藏）。
不過我承認，我對朋友的態度很隨緣。之前總會覺得，每個階段都會有不同的朋友，朋友來來去去，在一起時認真對待，交叉過又散去的兩條線，追不回來，去追似乎也沒有意義。不過隨著時間過去，我漸漸發現，原來人與人間並不是只存在著交會又散去的圖形，還有些朋友，是會像麻花一樣螺旋纏繞著的，也有些，是會在散開後又再度交會的。決定圖形樣貌的因素，或許不是我以往一直以為的緣分，而是朋友間的默契及心意。
最近有個朋友來紐約找我。雖然只在大學時代一起上過一門課，雖然畢業後還相隔了好幾個時差，可是從大一開始，我卻無時無刻都感受到這朋友隨時都在我身邊，不管我們之間相距有多遠。可能是隨時待命接到他打來哭哭啼啼說又和男友怎樣怎樣的電話，也可能是莫名的事發生在我身上，在他睡死的大半夜打過去把他吵醒，讓他說一句"亦慧你知道現在幾點嗎..."之後，乖乖的聽我說話，還能在睡夢昏迷中，盡責的用關心擔憂的口氣安慰我。
這次他來，雖然有很多朋友擔心的跟我說，這樣你考試怎麼辦？不過老實說，我在這一個禮拜，總是覺得很溫暖（扣除掉書都沒念的不安外，哈）。或許不是我在陪他，而是他在陪我。那種在五分鐘內拼完章魚燒大阪燒，吃完晚餐後冒大雨跑回家，通宵玩牌吃零食喝酒（其實只是果汁吧）吃到我光聽到oreo就想吐，每個都是我偷偷在心中希望時光就停留在這刻的事。
朋友說以前，我們總是會在星期四下午一夥人見面去吃飯或唱歌。每次打給我問我在幹麻有沒有空出來，我總是一口爽快答應有阿有阿，出現時再用"好像"很愧疚的口氣說，其實我這個時候有課.....我想，就算我們再幾天後，又會彼此相隔好遠，各在世界不同的角落，也會無時無刻一通電話，很有默契的回"當然有空"吧。
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對我來說，西瓜代表的，就是台灣的夏天。
我親愛的老爸非常非常喜歡吃西瓜，看到西瓜眼睛會發亮，開車看到路邊有賣西瓜一定會停下來，不管一斤多少錢都願意掏錢出來買。一到夏天，每天早上晚上都可以看到我爸在廚房啃西瓜。以前我爺爺在體力還ok時，還有種西瓜。我曾經在一整片的西瓜田裡拔西瓜，看到西瓜從小小的一點點長到可以吃的大小，覺得很不可思議。不過印象更深刻的是，在西瓜田裡要把西瓜採起來，還真的不是普通的重。
所以身為我爺爺的孫女，我爸的女兒，看到西瓜怎麼可以不買？之前在超市看到西瓜，雖然薄薄一片就要我兩塊，我還是忍不住看到它就買。昨天，終於決定一口氣直接搬了個一公斤多重的西瓜回家，讓它單獨佔了冰箱一層中的一半。
我承認，我又在想家想台灣了。唉，好想。
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昨晚同學們聚會，邊吃喝邊看棒球重播中，開始聊起了工作的事。聽一個學姊聊起之前在理律（著名的一律師事務所）工作的事，一天工作超過12個小時（早上八點到，晚上十點十一點離開），可待一年，就年薪百萬。聊開了，便開始說誰誰誰也是，晚上12點離開還不敢拿包包，怕被知道要下班。學姊問我，以後想找怎樣的工作？我說，還沒細想（雖然也是該細想了，可我還是天真的樂觀相信，會有我自己的路），可是我想要的是除了工作外，還能有自己的生活，可以在下班後，還有時間做自己想做的事，和家人朋友聚會。
是我太天真浪漫不切實際，不能領會錢的重要性嗎？老實說，我常常在想是不是因為我現在生活不錯，才會老是囔囔著說，我不要為了錢，拼死拼活日以繼夜焚膏繼晷的工作，錢不是唯一。我知道，也從來沒有推翻過錢的重要性。我知道，要是沒有錢，我現在怎麼可能會在美國；要是沒有錢，怎麼在台北有地方住還享有所有權....我也想，多去幾個地方玩看不同的風情，偶爾吃個大餐滿足自己的味覺，穿漂亮的衣服鞋子包包打扮一下，有不錯的地方住，還得存錢以應付老來孤苦無依的生活....這些都需要錢。說錢不重要根本就是何不食肉糜。只是，我也在想，錢這東西，適不適用於邊際效用遞減法則？
多了很多錢，真的就會同等的快樂很多嗎？我家小時候過的很辛苦，我爸媽20初歲就結婚，我媽在我現在這個時候，已經有了個四歲大的女兒和兩歲大的兒子。可也還沒有自己的房子。我已經不記得我那時幾歲了，只記得以前我們住在我伯父家的一個小房間，後來搬到伯父家附近，爸爸天天騎機車從板橋到仁愛路上班。板橋家前面的馬路到了晚上會變成菜市場，我小時候常常靠著窗戶傻傻的看著菜市場的旋轉馬車，坐一次要10塊，可媽媽說沒錢，有次外婆看我老是眼巴巴的盯著馬車看，偷偷塞給了我10塊，後來被我媽知道，我媽說又沒有錢還讓他去坐這個。可我不記得那個時候我有一絲一毫覺得不快樂過。有次，我看到班上同學都有生日禮物聖誕節禮物，回家也吵著說我要禮物，想當然我媽怎麼可能會買給我，我就偷偷打電話給我爸撒嬌，我爸回家後帶了一隻在金石堂的紅色聖誕老公公玩偶給我，手掌按下去還會有聖誕鈴聲音樂。我超開心。可被我媽叫進了廚房，和我說，爸太疼你了，他在書店挑禮物挑了一個小時，買給你之後他就沒錢了你知道嗎？我記得我那個時候好愧疚。後來，想要什麼想學什麼，我就再也沒和爸媽吵著要了。可我記得，我那時很快樂，從那時我就知道，我是真真切切的被父母疼愛著。
小學五年級，家裡做了一個重大的決定。爸爸決定要投資一間公司，爸媽都到那間公司上班。我爸媽是做什麼事情都認真全力以赴的人，上班也是一天沒超過12個小時不會回家。我和我弟的生活也轉變了，從天天中午吃著我媽前天準備的便當，回家我媽開門，看著他作家事煮飯閒晃的生活，變成中午得訂便當回家帶鑰匙，和我弟大眼瞪小眼等到八點爸媽回家的生活。當然，我們家生活的環境開始改善了。偶爾可以給我和我弟買個東西，生日蛋糕不用提早開始存錢。可是我們家庭關係漸漸陷入最低潮的時候，我只記得那時很不滿，不滿爸媽晚回家，不滿天天只能吃便當，不滿爸媽只顧工作都不管我和我弟，不滿爸媽假日還得工作然後把我和我弟寄放在親戚家。我總是很大聲的和爸媽說，要不是我功課還可以，我早就變問題兒童給你們看了。我沒和我弟聊過，但我想我弟一定也很生氣，因為有年母親節，他硬是連聲母親節快樂都不肯說，讓我媽難過到在廁所哭，問我們是不是很討厭他....
後來，可能是習慣了，也可能是年紀大了，到了也不想被爸媽管的時候，似乎關係就漸漸的好起來。現在，我們家的關係非常好，很快樂，但是我還是覺得，這快樂是來自我們彼此之間的親情，而不是因為錢的關係。甚至，我還常在想，要是我媽像以前一樣沒有工作就好了。我媽是一個工作要求完美，對自己要求，樣樣都想知道掌握，不然就會很不安心的人。也因此，他工作壓力非常的大。這幾年，他本來就有的頭痛問題更常發生，還胰臟炎心悸。我很心疼，也很擔心，非常的擔心。天知道，我可以不用住大房子不用漂亮的衣服不要吃大餐不要出國唸書....，而要一個像以前小時候天天閒晃在家看電視睡覺健康快樂的媽媽。
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今天看到大學一個好朋友的消息，經過半年的苦讀，上了很好的研究所。打從心裡為他高興。
看到他很長的一篇感謝名單中，居然出現我的名字，讓我驚訝了一下，可是很開心，哈。突然也回想起，三年前他考台大研究所前一天的晚上的事，而且很訝異健忘的我到現在還記得很清楚。
那晚，我在公車站前遇到他。他衝過來說"亦慧，我明天要考研究所，好緊張喔"。其實隔天我也有報名研究所，只是根本就不想念的我，只想隨便考考，對考試一點感覺都沒有。我陪著他坐公車回家，在他家那站下車，一起走。陪他去買點心吃，聽著他突然哭起來，我記得，那晚我是拼了命想辦法安慰他鼓勵他...
今天被他在文章中提醒，三年前的事情突然很鮮明的跳出來。最近又是畢業的時候，有很多以前的事情常常會在某個時點在我腦海中閃過。然後突然感傷起來，那段時間過去了，年輕燦爛，在我記憶中充滿陽光的大學生涯，很多認識的朋友，去過的地方，做過的事，好像都是專屬於大學時代。這一年也是，雖然壓力很大，可是那種一夥人去公園溜冰，溜完冰殺去韓國街大吃韓國料理，聚在一起吃年夜飯等等，好像也都只是專屬於這年的事。
雖然在那年，我好朋友沒有上研究所。可是後來，有了很棒男友的陪伴，在今年，順利的考上研究所。真的很為他高興。或許，這也是種刻意的美好安排，沒有什麼特別的，沒有得到只是時候未到，得到了只是因為過去的累積。相信，總有一天，都會累積到收穫的那天。在這之前，就好好的珍惜過每一天，會有快樂也會有悲傷，但都是真真切切的在活著，都會是日後的美好回憶。
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這禮拜，全家人來紐約參加我的畢業典禮，一起去了boston玩，非常快樂的一個禮拜～
好久好久沒看到家人了，和家人在一起，突然覺得紐約不是我之前生活了七八個月的紐約。有種突然換成觀光客的角度來看這城市的感覺，很奇妙。這禮拜，狂走路狂吃，本來就變胖變成大圓的臉，現在更是腫成球型，讓我有種想要刪掉相簿所有相片的衝動，想要直接當做自己本來就這麼胖，而且我還會安慰自己，來美國本來就是該變胖的嘛。（我還真的是怎樣都可以想出辦法安慰自己）話說當我爸媽發覺在紐約生活超貴，吃飯超貴，跟我說，你一個月花這麼少錢，有沒有在吃啊？被我弟捏著我胖胖的手臂接了句，都吃成這樣了，還沒在吃咧～你怎麼這樣還會變胖！我還真的是很無言阿....而且我弟還誘惑我，晚上一邊吃他最愛的doritos，一邊看nba，還跟我說，這才是人生，不要一直想著要減肥，想吃就吃，肚子餓了就是要吃（我覺得這些根本就是他對他自己說的）
爸爸媽媽的感情還是很好，有種老來扶持的感覺（雖然他們現在還是非常非常年輕）。最讓我訝異的是我弟，越來越會穿衣服，讓走在他旁邊的我覺得天阿，我怎麼這麼樸素衣服隨便亂穿。而且成熟了很多，和他一起去逛街買母親節禮物，他一眼就可以判斷是不是我媽喜歡的型，喜歡的顏色。有擔當了許多（其實仔細想想他的確是一直都比我可靠），會為別人著想。當我看到他在母親節卡片上說的話，我真的有感動到。
和家人在一起，有種很安心的感覺，也玩的非常快樂～吃好睡好。本來以為當他們離開時，我會很難過的，結果很意外的，我很平靜，只是腦袋突然空掉，然後地鐵就坐過頭了。
回台灣時間倒數計時了，耶～
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這是我來紐約後第一次，恩，可能也是從大一開始以來第一次，我對唸書這麼有衝勁。
因為五月初我全家要來紐約看我，哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~我超開心超想他們的！！！
所以雖然他們來時我還在考試週中，可我一定要在之前就把所有的事情考試解決掉！我要花我所有的時間賴在他們旁邊。哇哈哈哈哈哈～
懶洋洋的我第一次對唸書有這麼緊張充滿要拼的感覺阿～雖然現在開始好像有點太晚了，之前太混（我永遠都學不會教訓），不過就算不吃不喝（這個好像太難了點）不睡（這個好像比較容易一些）我也要完成！
以後在網路上遇到我，除了念我有沒有偷吃東西外，還要念我有沒有唸書，拜託啦^^
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在我整理了好幾個小時之後，我把這次歐洲的照片弄好了。如果有興趣的話，可以去看看。如果有不懂照片是在照什麼的話，離開一下幻燈片模式，點進去照片看，我大部分應該會有寫文章敘述。如果我剛好懶得寫，又想知道是哪的話，就問我吧～
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最近paper要交，可是資料還沒找，東西寫不出來。學期要結束，考試要到了，書都沒念。於是我又開始瘋狂想回家（從平常的一般想回家，考試前就升級到瘋狂想回家）。晚上，一邊準備paper，一邊和好友聊天，好友開心的說，他們負責的考試焦慮營收滿人了。我說，哇，那這很適合我阿。
未料此話一出，馬上被朋友大聲反駁：＂丁亦慧，你那個根本就不是考試焦慮！要是你連這個焦慮都沒有，你根本就不會唸書了知道嗎！＂。我活到現在，歷經無數考前最後一刻，報告前最後一刻的無敵痛苦心路歷程，而這卻不是考試焦慮？！
哪有可能，我問朋友＂才怪，那考試焦慮營裡都沒有很混的學生喔？＂。＂沒有沒有！一個都沒有～全都是因為考試焦慮，所以拼命唸書的人，這樣才叫做考試焦慮。像你這樣一點都不算！＂
真是不平，我是真的很為我的考試焦慮阿！
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第三天，飛機離開風大到快把我們木屋吹翻的冰島，我們來到了法國。
換匯時，在法國招待我們的朋友問我，你待會去里昂的火車是幾點？我笑笑的回答兩點，看著指著12點半的手錶，朋友說那絕對來得及的。好不容易找到機場往火車站的接駁車時，朋友向我要了車票來看，此時，居然發現我的車票起站不是我撘接駁車要到的那站，而是在巴黎市中心的火車站。撘大眾交通過去，少說一個小時還可能到不了，而現在已經一點了....只好改變計畫，要求計程車司機先把我送到火車站。司機說，最快不塞車也要40分鐘，一塞車就絕對來不及了，坐在車上的我和車上撥放的音樂歌詞一樣，晴天霹靂。（我的來回車資70幾歐阿！）
一上車，我便開始期禱不要塞車不要塞車....可是，它還是塞了。司機說＂我看你倖免的機會是很小啦＂，朋友說＂你現在趕快想趕不上火車的話要怎麼辦＂（我腦袋一片空白....只有朋友說TGV很準時的話在我腦中繞阿繞）。就在塞車->順了->又塞車中，我奇蹟似的在一點五十五分到了車站，我內心激動的感謝老天怎麼讓我這麼好運，更神奇的是，TGV誤點十五分鐘（老天給我的grace period嗎，泣）。
當我拿著我的e-ticket準備進月台時，發現大家都拿著票在一個機器前剪票（難道要這樣才能撘嗎？），我用宿舍印表機印出的薄薄eticket不用看也知道這機器不會甩我。情急下我轉頭問了一個法國人，一位很有風度的優雅紳士說，通常你是要換這種票的。（又是個晴天霹靂，車都要開了我哪還有時間去換票阿），他建議我去問問車上的人，於是他居然帶著我找到車上工作人員，接著幫我用法文問服務人員我的情形，等到確認可以時，才笑笑的和我道別。我後來發現他往first class的方向走，只能說真是個有錢溫柔又好心的優雅紳士阿。（我繼續沉浸在遇到好人的幸運感中）。
從巴黎到里昂的路上，非常的漂亮。不同於市區的風景，只有一大片又一大片的田野，春天到了法國，綠意盎然。終於，不可思議我居然順利到了里昂，來接我的朋友給我一個大大的擁抱。在這受到朋友和另一法國朋友的熱情招待，逛里昂，吃法國朋友親自下廚好吃的不得了的食物與甜點。
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